ЛЮБЛЮНИМАГУ
Минутка поп-психологии простым языком, важно понимать, что сильно упрощаю.
Мы притягиваемся к своим травмам (слово "травма" употребляю широко). Отсутствующий отец, отвергающая мать, высмеявшая первая любовь, контролирующий бывший муж - оставляют в нас "травмы". Как бы поломки в адекватном восприятии реальности. Как страх темноты, как тошнота от капусты, которую насильно пихали в рот, как мурашки от подъезда, где напали, как холод от повышения голоса - оказываясь в похожих условиях, мы буквально проваливаемся. Теряем уверенность, разум, адекватную оценку реальности. Травмы - как смещение костей. Организм их стремится выровнять, срастить. Организм ведет нас в такие же ситуации, снова и снова, пока внутренняя эмоциональная кость не срастется.
Поэтому при притяжении к партнерам, которые создадут нам условия травмирующей ситуации, возникает это люблюнимагу, 10/10, "я как будто его всю жизнь знала". Эзотерически это можно назвать "прохождением урока", но как бы мы ни называли, суть одна - мы как будто специально подбираем тех, кто случайно жмет на самые больные кнопки. Подсознательно надеясь, что в этот раз будет не так, и урок будет пройден, и мы, наконец, станем целыми, срастемся внутри во всех наших переломах.
Предположим, что в детстве меня наказывали игнорированием, молчанием. Предположим, что первая большая любовь (неудивительно), тоже прятался, а потом пропал. У меня будет травма покинутости. В каждом отчуждении, молчании я буду видеть нелюбовь. Два часа не пишет - "наверное он меня не любит". Холоден, молчалив - "я просто ему надоела". Травма опознается по неадекватности реакций. Мысли о том, что человек может быть в метро, иметь проблемы на работе, просто хотеть помолчать не приходят. Первая реакция - провал в ужас и страх "опять я никому не нужна". Чем сильнее реакция, чем больше я, как коршун, выслеживаю признаки отчуждения, чтобы избежать покинутости, тем более я в травме.
А теперь предположим мужчину, к которому все детство лезли. Бесцеремонно читали дневники и рылись в карманах. Высмеивали и докучали. Контролировали, следили и требовали домой к 9. У него будет обратная травма. Он будет так же проваливаться в неадекватную эмоциональную реакцию от попыток контроля. Закрываться, убегать, прятать - как он делал в детстве.
А теперь мы встречаемся и неизбежно притягиваемся, потому что так работает травма. И начинается этот долгий танец созависимости - при первым знаках отчуждения я буду впадать в панику и "догонять". При первых признаках моей паники паниковать начнет он, и начнет "убегать". И мы долго будем мучать друг друга, пока, наконец, не разбежимся, только еще больше подтвердив, что наше неадекватная реакция - на самом деле адекватна. А значит, что травма - правда. Значит, я действительно не нужна, значит, что ему не найти отношений, в которых есть свобода.
Именно поэтому умные книжки рекомендуют не бросаться в отношения 10/10, а выбирать партнера с чуть меньшей магией химии. В них можно подлечиться и позврослеть. В них нас не будет ждать пехотная мина на каждом шагу.
Но есть еще один вариант, редкий, но самый лучший. Когда оба одинаково высоко осознанны о своих травмах. И оба выше их. И оба имеют желание излечиться сильнее, чем удержать ускользающее люблюнимагу.
Когда оба могут прийти друг к другу с картами своих пехотных мин, и совершить сговор против травм и ради друг друга. Обменяться этими картами. Рассказать, как взрослые, "у меня здесь травма. Когда ты делаешь так, я реагирую неадекватно. Пожалуйста, помоги мне это прожить". И каждый, в этой осознанности, будет, по сути, работать на другого. Она будет видеть свое желание преследовать, и сдерживать его. Давать ему свободу. Находить компромиссы. А он будет видеть ее страх остаться одной, и лечить его. Почаще писать. Успокаивать. Разуверять.
И тогда у них есть шанс не только вылечиться лучше, чем в терапии, но на самые лучшие и близкие отношения в мире.
Излечение травмы происходит, когда это выглядит, как твой страх, звучит, как твой страх, пахнет, как твой страх, а оказывается - не им.
Ольга Нечаева